Publicado em 20 August 2018

Anti-Asian Beauty: Sendo uma pele asiática realmente f * cked mais escura com o meu conceito de beleza

Não é nenhum segredo que os “loucos ricos asiáticos” deu representação onde a representação estava desesperadamente devido - mas há um papel no filme, que oferece uma perspectiva autêntica com muito para desfazer as malas.

O personagem de Awkwafina Peik Lin ostenta a mesma arrogância e vernacular que muitos outros asiáticos-americanos sabem muito bem - um que é fortemente levantada a partir cultura negra.

Seu desempenho é polarizante, de ser descrito como “ uma performance menestrel-esque do ajudante caricatura preto Sassy ” para “ um anjo da guarda berrante com a voz de um demônio chainsmoking ” - mas independentemente é uma persona que adiciona autenticidade problemático para o Asian experiência -americano mostrado no filme.

Para dar mais contexto sobre esse tipo de apropriação “multicultural”, nós quisemos compartilhar novamente uma história de contribuinte Maquiagem madeover Dana Poblete , que fala sobre sua própria jornada através de temas semelhantes:

Em 1994, eu estava em uma missão para se parecer com Aaliyah.

O problema era que eu não sou negro. A noção de beleza Asian me escapou, então eu estava em busca de algo melhor. 

Minha pele caramelo - às vezes mocha no verão - é geralmente considerado escuro por um filipino. I não se parecia com minhas irmãs de pele clara, mãe nem quaisquer outras mulheres filipinas que eu já vi, que foi bastante confuso. Mas isso foi agravado por mensagens contraditórias de membros da família alargada e amigos da família: ou eles comentou sobre como lindo e original a minha pele bronzeada era ou me chamado de “EGOT”, um termo depreciativo, nas Filipinas, para os povos indígenas com pele escura. A única coisa que eu entendia de tudo isso foi que eu era diferente.

Em um esforço para me fazer sentir confortável com a minha alteridade, em torno de 12 anos de idade, comecei a desviar minha própria cultura e evitou os outros três ou quatro asiáticos na minha escola. I gravitavam em torno de cultura negra em vez porque é aí que eu pensei que eu iria encaixar com a minha pele marrom.

 

Meu amor crescente pela música hip hop e da NBA, estes foram os anos-mostrou Jordan me que sendo uma pessoa de cor poderia ser uma fonte de orgulho, e que ressoou em mim.

 

Durante esse tempo, eu mostrei um cabeleireiro em Cuttery cabelo (uma cadeia salão de beleza no shopping) minha idade não é nada mas um número fita cassete e pediu-lhe para me dar camadas elegante, cara-de enquadramento de Aaliyah. Peguei-de-rosa Loção Cabelo de Luster da seção “beleza étnica” no Walmart e esperava que talvez, apenas talvez, o meu novo penteado me deixaria passar por uma garota negra. (Claro, eu era extremamente jovem e ingênuo e não percebeu perm reta de Aaliyah não chegou a representar a textura natural da maioria dos cabelos das mulheres negras , mas isso é uma história totalmente diferente.)

 

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Mesmo que o meu olhar me fez sentir um pouco mais perto de meus ídolos negros, eu ainda não se sentir verdadeiramente confortável na minha pele. Isto foi feito por demais evidente para mim no ensino médio, quando um menino negro mais velho no ponto de ônibus zombavam de mim por ser “chinês.” De repente eu percebi como inerentemente diferente eu era das crianças que tinham sido relacionados com tantos anos . Eu não era negro e eu nunca seria. Mas essa chamada wake-up não mudou que eu amava Mobb Deep e Air Jordans, e eu era muito auto-consciente para mudar o meu olhar.

Enquanto isso, fiquei exposto a mais branca kids-surfistas, patinadores e jogadores de voleibol que fez a puberdade parece tão fácil e não estranho em tudo e apenas os admirava de longe até que eu poderia encontrar um terreno comum com eles. Esqueça sair com os asiáticos. Todos eles se reuniram juntos no armários e mesas de almoço. Senti ressentido com eles, provavelmente porque eu não sinto que eu iria ser aceito em sua camarilha. Convenci-me de que eu não queria ser aglomeradas em um grupo de pessoas que qualquer um poderia apenas preguiçosamente chamamos de “chinês” de qualquer maneira. América era supostamente um caldeirão e eu estava determinado a assimilar.

 

 

No colégio, eu me reinventou em um punk skatista, com a brancura como a minha nova aspiração. Para mim, as meninas mestiças (Meio filipino, meia branca) tinha ganhado na loteria genética. Eles eram bonitos e popular. Eu nunca saía de casa sem protetor solar. Em um ponto eu mesmo splurged em US $ 30 fórmula Peter Thomas Roth porque ele alegou para evitar bronzeamento (US $ 30 é uma fortuna para um adolescente que trabalhava no Claire). Tentei sabonetes e cremes de clareamento da pele do mercado asiático. (No caso de você não sabia, ter a pele de porcelana é uma obsessão em muitas culturas asiáticas, assim que estes produtos eram comuns.) Quando aqueles não funcionou, eu usava fundação que foi, pelo menos uma ou duas tonalidades muito claras. Se eu tivesse o dinheiro, eu teria usado lentes de contato azuis. Mais e mais pessoas comentaram que eu não “olhar filipina,olhos maiores e um nariz mais estreito). Este foi o maior elogio para mim, e eu seriamente se deleitava em ouvi-lo.

 

 

Alta escola também foi o início de uma longa fase de tingir meu cabelo. Meu cabelo naturalmente jet-negro era apenas uma maneira muito Asian-me procurar. Na verdade, a maioria das meninas asiáticas em minha escola parecia estar perseguindo esse olhar mestiça, também; todos eles tinham cabelo brassy de sol-in ou tintura de cabelo em caixa e as meninas mais extravagantes teve destaques profissionais. Uma vez que eu me mudei para a Califórnia após a faculdade, fui âmbar brilhante com meu cabelo.

 

Pareceu-me fazer parecer mais racialmente ambígua e de alguma forma que me senti como eu. Em suprimir os meus dados por Deus olha, eu pensei que eu me encontrei.

 

Não há nada errado em tudo com a mudança até a cor do cabelo ou a textura ou usar maquiagem para jogar para cima ou para jogar para baixo certas características. Mas no meu caso, houve uma linha fina entre a experimentação e auto ódio. Onde você desenha a linha?

 

 

O ano fatídico de 2016 obrigou-me para finalmente tirar essa linha proverbial na areia. Eu não estava exatamente com o coração partido pela eleição-me senti galvanizado. Minha jornada pessoal me levou a Standing Rock onde eu vi povos indígenas que continuaram a viver e respirar suas tradições ancestrais, toda a cura, enquanto a partir do trauma geracional da colonização.

 

Percebi que o trauma é a raiz de auto-ódio, se uma pessoa odeia a sua própria cor da pele porque eles foram ridicularizados por isso, o seu peso porque a avó utilizado para chamar a gordura mãe ou até mesmo os seus traços de personalidade inatos de terem sido ensinaram a suprimir.

 

Os povos indígenas mostrou-me que a existência é resistência. Que os meus parentes que me chamados “EGOT” pode ter sido mascarando seu próprio trauma, a partir de nossa própria história da colonização, com humor equivocada. Ele finalmente clicou em minha mente que eu precisava para curar e realmente acelerar e representar as pessoas de cor, eu e minha raça. E em um nível mais profundo, espiritual, meus ancestrais pré-coloniais.   

 

 

Recentemente, eu estava em uma encruzilhada. Eu queria corrigir a minha cor do cabelo de anos de processamento. Quase regredido e optou por um trabalho pro alvejante para branquear os meus erros de beleza velhos. Mas meu instinto me disse para voltar para preto, então eu fui com ele. No final, o meu colorista me perguntou se eu senti como se estivesse em casa. Sim, eu estava em casa.

Eu nunca foram tão profundamente orgulhosa de ser uma pessoa de cor. Eu abraço a minha pele bronzeada, o cabelo preto e cultura filipina. Mas eu não sou perfeito, e eu ainda me pego sentindo lisonjeado quando as pessoas me dizem que eu olho mista. Eu ainda usar protetor solar religiosamente, e com toda a honestidade, evitando rugas e melanoma são apenas parte da razão pela qual. Anos de auto-aversão ainda precisa ser desfeita. Mas, por uma vez, eu posso olhar no espelho e se sentir como se eu não mudaria nada.

* Todas as fotos pessoais fornecidos pelo autor. Originalmente publicado 01 de marco de 2018.