Publisert på 20 August 2018

Anti-asiatisk skjønnhet: Å være en mørkere skinned asiatisk virkelig f * cked med min begrepet skjønnhet

Det er ingen hemmelighet at “Crazy Rich asiater” har gitt representasjon hvor representasjon var desperat grunn - men det er en rolle i filmen som gir en autentisk perspektiv med mye å pakke ut.

Awkwafina karakter Peik Lin idrett samme sprade og dialekt som mange andre asiatiske amerikanere kjenner godt - en som er tungt løftet fra svart kultur.

Hennes ytelse er polariserende, blir beskrevet som “ en trubadur-esque ytelsen til sassy Svart sidekick karikatur ” til “ en glorete skytsengel med stemmen til en chainsmoking demon ” - men uansett er det en persona som legger problema ektheten til den asiatiske -American erfaring vist i filmen.

For å gi mer kontekst om denne typen “flerkulturelt” tilegnelse, ønsket vi å videresende en historie ved Makeup Madeover bidragsyter Dana Poblete som snakker om sin egen reise gjennom lignende temaer:

I 1994 var jeg på et oppdrag for å se ut som Aaliyah.

Problemet var at jeg ikke er svart. Oppfatningen av asiatisk skjønnhet rømt meg, så jeg var på jakt etter noe bedre. 

Min karamell huden - noen ganger mocha i sommer - er generelt ansett mørkt for en filippinsk. Jeg så ikke ut som mine lys-skinned søstre, mamma eller noen andre filippinske kvinner jeg noensinne hadde sett, som var forvirrende nok. Men dette ble forsterket av blandede meldinger fra andre medlemmer av familien og venner av familien: enten de bemerket på hvor nydelig og unik min tan hud var eller kalt meg “egot” -en nedsettende betegnelse på Filippinene for urfolk med mørk hud. Det eneste jeg forsto fra alt dette var at jeg var annerledes.

I et forsøk på å gjøre meg selv føler deg komfortabel med min annerledeshet, rundt 12 år begynte jeg å avvike fra min egen kultur og unngikk de andre tre eller fire asiater på skolen min. Jeg gravitated mot svart kultur i stedet fordi det er der jeg tenkte jeg skulle passe inn med min brun hud.

 

Min spirende kjærlighet for hip hop musikk og NBA-disse var Jordan år-viste meg at det å være en person av farge kan være en kilde til stolthet, og at gjenklang hos meg.

 

I løpet av den tiden, viste jeg en frisør på Hair Cuttery (en salong kjeden i mall) min alder er ikke, men en rekke kassett og ba henne gi meg Aaliyah elegante, ansikt-framing lag. Jeg plukket opp Luster er Pink Hair Lotion fra “etnisk skjønnhet” delen på Walmart og håpet at kanskje, bare kanskje, min nye frisyre ville la meg gå for en svart jente. (Selvfølgelig, jeg var ekstremt ung og naiv og var ikke klar Aaliyah rett perm ikke faktisk representerer den naturlige tekstur av de fleste svarte kvinners hår , men det er en helt annen historie.)

 

Blackground Bedrifter

 

Selv om min ser gjorde meg litt nærmere mine sorte idoler, jeg fortsatt ikke virkelig føler deg komfortabel i huden min. Dette ble gjort åpenlyst åpenbart for meg i ungdomsskolen, da en eldre svart gutt på bussholdeplassen gjorde narr av meg for å være “kinesisk.” Plutselig innså jeg hvor iboende forskjellige jeg var fra barna jeg hadde blitt om i så mange år . Jeg var ikke svart, og jeg aldri ville være. Men det vekker ikke endre det jeg elsket Mobb Deep og Air Jordans, og jeg var for sjenert til å endre mitt utseende.

I mellomtiden, jeg ble utsatt for mer hvitt barn-surfere, skatere og volleyballspillere som gjorde puberteten ser så enkelt og ikke vanskelig i det hele tatt-og bare beundret dem fra avstand før jeg kunne finne noen felles med dem. Glem henger ut med asiater. De stimlet sammen på skap og lunsjbordene. Jeg følte meg ergerlig mot dem, sannsynligvis fordi jeg ikke føler at jeg ville bli akseptert i deres klikken. Jeg overbeviste meg selv om at jeg ikke ønsker å bli samlet i en gruppe mennesker som alle kan bare dovent kaller “kinesisk” uansett. Amerika var tilsynelatende en smeltedigel, og ble bestemt til å assimilere.

 

 

I videregående skole, gjenoppfunnet jeg meg inn i en skater punk, med hvithet som min nye aspirasjon. For meg Mestiza jenter (halv filippinsk, halvt kaukasisk) hadde vunnet det genetiske lotteriet. De var vakre og populære. Jeg forlot aldri huset uten sunblock på. På ett punkt jeg selv splurged på en $ 30 Peter Thomas Roth formelen fordi det hevdes å hindre tanning ($ 30 er en formue for en tenåring som jobbet på Claires). Jeg prøvde hud-lightening såper og kremer fra det asiatiske markedet. (I tilfelle du ikke visste, har porselen hud er en besettelse i mange asiatiske kulturer, så disse produktene var vanlig.) Når de ikke fungerte, hadde jeg foundation som var minst en nyanse eller to for lys. Hvis jeg hadde penger, ville jeg har slitt blå kontaktlinser. Flere og flere personer kommentert at jeg ikke “se filippinsk,større øyne og en smalere nese). Dette var den høyeste kompliment til meg, og jeg seriøst fråtset i å høre den.

 

 

High school var også begynnelsen på en lang fase av farging håret mitt. Min naturlig jet-svart hår var bare altfor asiatisk utseende for meg. Faktisk, de fleste asiatiske jenter i skolen min så ut til å være jage at Mestiza utseende, også; de alle hadde brassy hår fra sol i eller eske hårfarge og de stiligste jentene hadde faglige høydepunkter. Når jeg flyttet til California etter college, jeg gikk i skarp gult med håret mitt.

 

Det syntes å gjøre meg til å se mer rasistisk tvetydig-og noe som føltes som meg. I undertrykke mine gudgitte utseende, jeg trodde jeg fant meg selv.

 

Det er ingenting galt i det hele tatt med å endre opp håret farge eller struktur eller bruke sminke for å spille opp eller tone ned visse funksjoner. Men i mitt tilfelle var det en tynn linje mellom eksperimentering og selvtillit hat. Der du tegner gjør linjen?

 

 

Den skjebnesvangre året 2016 tvang meg til å endelig trekke den velkjente linje i sanden. Jeg ble ikke akkurat knust etter valget-jeg følte galvanisert. Min personlige reise førte meg til Standing Rock hvor jeg så urfolk som fortsatte å leve og puste sine forfedres tradisjoner, samtidig healing fra generasjons traumer av kolonisering.

 

Jeg innså at traumer er roten til selv hat, om en person avskyr sin egen hudfarge fordi de har blitt gjort narr av for det, deres vekt fordi bestemor pleide å ringe mamma fett eller selv deres medfødte personlighetstrekk de har vært lært opp til å undertrykke.

 

Urfolk viste meg at eksistens er motstand. At mine slektninger som kalte meg “egot” kan ha blitt maske sine egne traumer, fra vår egen historie for kolonisering, med misforstått humor. Det endelig klikket i mitt sinn om at jeg trengte å helbrede og virkelig gå opp og representerer folk av farge, meg selv og min rase. Og på et dypere, åndelig nivå, mine pre-koloniale forfedre.   

 

 

Nylig var jeg ved et veiskille. Jeg ønsket å korrigere min hårfarge fra år med behandling. Jeg nesten tilbakegang, og har valgt en pro blekemiddel jobb å hvitvaske mine gamle skjønnhetsfeil. Men mitt instinkt fortalte meg å gå tilbake til svart, så jeg gikk med den. Til slutt spurte min colorist meg om jeg følte at jeg var hjemme. Ja, jeg var hjemme.

Jeg har aldri vært så dypt stolt over å være en person av farge. Jeg omfavne min tan hud, svart hår og filippinske kulturen. Men jeg er ikke perfekt, og jeg fortsatt finne meg selv føler smigret når folk forteller meg at jeg ser blandet. Jeg bærer fortsatt solkrem religiøst, og i all ærlighet, unngå rynker og føflekkreft er bare en del av grunnen. År med selvforakt fortsatt må omgjøres. Men for en gangs skyld, kan jeg se i speilet og føler at jeg ikke ville endre noe.

* Alle personlige bilder levert av forfatteren. Opprinnelig publisert 01.03.2018.