published_on 20 August 2018

안티 - 아시아 뷰티 : 아름다움의 내 개념 어두운 피부 아시아 정말 F * cked 인

그것은 “미친 리치 아시아”는 표현이 필사적으로 기인 표현을 주신 비밀이 없다 -하지만 압축을 풀 수있는 많은 정통 관점을 제공하는 영화에서 하나 개의 역할이있다.

주로 검은 색 문화 해제 하나 - 오콰 피나의 문자 Peik 린은 다른 많은 아시아계 미국인이 잘 알고있는 같은 자신감과 특유의 스포츠.

그녀의 성능 “으로 설명되는, 편광이다 콧대 블랙 조수 풍자 만화의 음유 시인 - 억양 성능 “을 ” chainsmoking 악마의 목소리와 화려한 수호 천사 “-하지만 상관없이 아시아에 문제가 신뢰성을 추가하는 인물이다 영화에서 보여 - 미국의 경험.

“다문화”처분의 종류에 대한 자세한 컨텍스트를 제공하기 위해, 우리는 싶어 메이크업 Madeover 기여자 다나 포블 렛에 의해 이야기 다시 공유 유사한 테마를 통해 자신의 여행에 대해 이야기 :

1994 년, 나는 알리야처럼 보이도록 임무였다.

문제는 내가 검은 아니에요이었다. 의 개념 아시아 아름다움은 저를 탈출, 그래서 더 나은 무언가를 검색했다. 

내 카라멜 피부 - 여름에 가끔 모카는 - 일반적으로 필리핀에 대한 어두운 간주됩니다. 내가 충분히 혼란 한 내 빛 피부 자매, 엄마도 내가 본 것 다른 필리핀 여성처럼 보이지 않았다. 하지만이 확대 가족 구성원과 가족 친구에서 혼합 된 메시지에 의해 악화되었다 중 하나가 내 황갈색 피부가 얼마나 화려하고 독특한에 언급거나 어두운 피부를 가진 원주민에 대한 필리핀 “egot”-a 경멸적인 용어 나에게 전화. 나는이 모든 이해하는 유일한 것은 내가 다른 것을이었다.

12 세의 나이에 주위에 자신을 내 타자 편안하게 느낄 수 있도록하기위한 노력의 일환으로 나는 내 자신의 문화에서 이탈하기 시작하고 우리 학교에있는 다른 서너 아시아 인을 피했다. 나는 내 갈색 피부에 맞는 줄 알았는데 어디 그건 대신 때문에 블랙 문화쪽으로 끌렸다.

 

힙합 음악과에 대한 나의 싹 트는 사랑 NBA는 - 이러한 년 보였다 요르단이었다 색상의 사람이되는 것은 자부심의 원천이 될 수 있다는 것을 나에게, 그리고 나와 함께 공감.

 

그 시간 동안, 나는 머리 Cuttery (쇼핑몰에서 살롱 체인) 내에서의 헤어 스타일 보였다 나이는 아무것도하지만 번호가 없습니다 카세트 테이프를 나에게 알리야의 세련된 얼굴 프레임 레이어를 제공하기 위해 그녀를 물었다. 나는 월마트에서 “민족의 아름다움”섹션에서 광택의 핑크 헤어 로션을 집어 어쩌면, 어쩌면 단지, 나의 새로운 헤어 스타일은 내가 흑인 여자를 통과 할 것이라는 점을 희망했다. (물론, 나는 매우 젊고 순진했고 실제로 대부분의 자연적인 질감 표현하지 않았다 알리야의 스트레이트 파마 몰랐어요 흑인 여성의 머리를 , 그러나 그것은 완전히 다른 이야기입니다.)

 

blackground에 기업

 

내 모습이 내 검은 우상에 좀 더 가까이 느낌에도 불구하고, 나는 아직도 정말 내 피부에 편안하지 않았다. 버스 정류장에서 세 흑인 소년이되는 날의 재미를 만들 때이 중학교 나에게 노골적으로 명백한되었다 “중국어.“갑자기 나는 내가 그렇게 여러 해 동안 관련되었던 아이들에서 얼마나 본질적으로 다른 실현 . 나는 검은 색이 아니었고 나는 없을 것 않았다. 그러나 모닝콜 내가 깊은 곳에서 Mobb 에어 조던 사랑, 그 변경하지 않았고, 내가 너무 자의식 내 모양을 변경했다.

한편, 나는 사춘기 내가 그들과 함께 몇 가지 공통점을 찾을 때까지 모든-그냥 멀리서 그들을 존경 너무 쉽게하지 어색하게 보이게했다 누가 아이들-서퍼, 스케이터와 배구 선수보다 흰색에 노출되었다. 아시아 인과 어울리고 잊어 버려요. 그들은 모두 사물함 및 점심 테이블에서 함께 몰려 들었다. 내가 그들의 파벌에 입학 할 거라고 생각하지 않았다 아마 때문에, 그들을 향한 분개 느꼈다. 나는 사람이 단지 게으르게 어쨌든 “중국어”호출 할 수 있다는 사람들의 그룹에 집중 될 싶지 않다고 자신을 설득했다. 미국은 가정 공존하고 있었고, 난 동화하기로 결정했다.

 

 

고등학교에서, 나는 나의 새로운 포부로 백색도와, 스케이터 펑크로 자신을 재창조. 나에게, mestiza 여자 (반 백인 절반 필리핀은) 유전 추첨을 수상했다. 그들은 아름답고 인기가 있었다. 나는에 자외선 노출없이 집을 떠난 적이. 그것은 ($ 30 클레어에서 근무 십대의 재산입니다) 태닝을 방지하기 위해 주장 때문에 어느 시점에서 난 달러 (A $) (30) 피터 토마스 로스의 공식에 과시. 나는 아시아 시장에서 피부 미백 비누와 크림을 시도했다. (당신이 알고하지 않은 경우, 도자기 피부를 가진 것은 많은 아시아 문화의 강박 관념은, 그래서이 제품이 일반적이었다.) 그 작동하지 않았다 때, 나는 적어도 그늘 또는 두 개의이 너무 밝습니다 기반을 입었다. 내가 돈이 있다면, 나는 파란색 콘택트 렌즈를 착용 한 것입니다. 점점 더 많은 사람들이, 내가 “필리핀을 보이지 않았다 논평큰 눈 과 더 좁은 코). 이것은 나에게 최고의 찬사를했다, 나는 심각하게 청각에 주연.

 

 

고등학교는 내 머리를 염색의 긴 단계의 시작이었다. 내 자연적으로 제트 검은 머리는 너무 아시아 찾고 있었다 나를 위해. 사실, 우리 학교에서 대부분의 아시아 여자도 그 mestiza의 모습을 쫓는 것 같았다; 그들은 모두 태양 또는 박스 머리 염색에서 놋쇠 머리를 가지고 있었고, 좋은 호텔 여자 프로 강조했다. 내가 대학 후 캘리포니아로 이동하면, 나는 내 머리와 밝은 황색으로 갔다.

 

나를 더 인종적으로 모호한-어떻게 든 그 날 같은 느낌 보이게 보였다. 나의 하나님이 주신 모습을 억제, 나는 나 자신을 발견 생각했다.

 

당신의 머리 색깔이나 질감을 변경하거나 최대 재생하거나 특정 기능을 재생하는 메이크업을 사용에 전혀 아무 문제가 없습니다. 하지만 내 경우에는, 실험과 자기 혐오 사이에 얇은 선이 있었다. 어디서 선을 그어야합니까?

 

 

2016의 운명 올해 마지막으로 모래에 그 유명한 선을 그리 저를 강요했다. 내가 정확히으로 비통되지 않은 선거-I는 아연 도금 느꼈다. 내가 살고 그들의 조상의 전통, 식민지의 세대 외상의 모든 동안의 치유를 호흡하는 것을 계속 원주민을보고 어디에 내 개인 여행은 상임 바위에 나를 이끌었다.

 

나는 외상 그들이 그것을 위해의 재미를 이루어했기 때문에 할머니가 엄마 지방 또는 봤는데 그들의 타고난 성격 특성을 호출하는 데 사용하기 때문에 사람이, 자신의 체중을 자신의 피부 색깔을 혐오 여부, 자기 증오의 루트 실현 억제 가르쳤다.

 

원주민이 존재 저항 내게 보여 주었다. 나에게 전화를 내 친척은 “egot”잘못 유머와 식민지의 우리 자신의 역사에서 자신의 외상, 마스킹되었을 수도 있습니다. 드디어 내가 치유하고 정말 자신과 경쟁을 단계 및 색상의 사람들을 표현하는 데 필요한 내 마음에 클릭했습니다. 그리고 깊은 영적 수준에서, 내 식민지 이전의 조상.   

 

 

최근에, 나는기로에 있었다. 나는 처리의 년에서 내 머리 색깔을 수정하고 싶었다. 나는 거의 회귀 나의 오래된 아름다움 실수를 호도하는 프로 표백 작업을 선택했다. 하지만 내 본능은 다시 검은 색으로 돌아가 나에게 말했다, 그래서 나는 그것으로 갔다. 내가 집에있는 것처럼 느꼈다 경우 결국, 나의 컬러리스트 나에게 물었다. 그래, 난 집이었다.

나는 색상의 사람이 너무 깊이 자랑 적이있다. 나는 나의 황갈색 피부, 검은 머리와 필리핀 문화를 받아 들인다. 그러나 나는 완벽하지 않다, 사람들이 내가 혼합 볼 말해 때 나는 아직도 자신이 영광 느낌을 찾을 수 있습니다. 나는 아직도 종교적 선 스크린을 착용하고 모든 정직에서, 피 주름과 흑색 종은 이유의 일부입니다. 자기 혐오의 년은 여전히 ​​취소 할 필요가있다. 그러나 한 번, 나는 거울을보고 내가 일을 변하지 않을 것 같은 느낌이 있습니다.

* 저자가 제공하는 모든 개인 사진. 원래 3 월 1 일, 2018을 발표했다.