掲載されました 20 August 2018

アンチアジアンビューティー:美の私の考え方と暗い肌のアジア本当にF * ckedであります

しかし、解凍するためにたくさん持つ本格的な視点を提供していますフィルム内の1つの役割があります - それは「クレイジーリッチアジア人は」表現が必死によるものであった表現を与えていることは周知の事実です。

重く黒い文化から持ち上げられる1 - アークワフィーナのキャラクターPEIK林は、他の多くのアジア系アメリカ人がよく知っている同じ闊歩し、方言を遊ばします。

彼女のパフォーマンスは「と記載されているから、偏光された生意気黒の相棒の風刺漫画の吟遊詩人風のパフォーマンス」に「chainsmoking悪魔の声で派手な守護天使」 -関係なく、それはアジアのために問題が信憑性を追加ペルソナであります-アメリカの経験は、フィルムに示しました。

「多文化」処分のこの種の詳細については、コンテキストを与えるために、我々はしたいメイクMadeoverの貢献ダナPobleteによって物語を再共有同様のテーマを通じて、彼女自身の旅の話します:

1994年に、私は、アリーヤのように見えるためにミッションにありました。

問題は、私は黒ではないよ、でした。概念アジアの美しさは、私を脱出し、私はもっと良いものを探していました。 

マイキャラメル皮膚- 夏には時々モカは- 一般的にフィリピン人のために暗いと考えられています。私は十分に混乱した私の色白姉妹、お母さんも私が今まで見たい他のフィリピン人の女性、のように見えませんでした。しかし、これは、拡張家族や家族の友人からの混合メッセージで配合した:どちらか彼らは私の日焼けした肌がいかに豪華でユニークにリマークまたは浅黒い肌を持つ先住民族の人々のためのフィリピンにおける「egot」-a蔑称私を呼ん。私はこのすべてから理解唯一のことは私が異なっていたということでした。

12歳前後、私自身が私の他者性と快適に感じるようにする努力では私は自分自身の文化から逸脱し始め、私の学校で、他の3人のまたは4つのアジア人を避けました。私は私が私の褐色の肌に合うと思ったところだから、私が代わりに黒い文化引き寄せ。

 

ヒップホップ音楽やNBA、これらのための私の急成長の愛はヨルダンた色の人であることは誇りの源となりうること私の年-を示し、それは私と一緒に共感。

 

その時、私は私の髪Cuttery(モール内のサロンチェーン)でのヘアスタイリストを示した年齢がNothingしかし、数値ではないですカセットテープと私にアリーヤの洗練された、顔フレーミング層を与えるために彼女に尋ねました。私はウォルマートで「民族の美」セクションから光沢のピンクの髪ローションを拾い、多分、もしかしたら、私の新しいヘアスタイルは私が黒の女の子のために通過させることを望みました。(もちろん、私は非常に若くてナイーブだったとアリーヤのストレートパーマは実際にほとんどの自然な風合い表すものではありませんでした実現しなかった黒人女性の髪を、それはまったく違う話です。)

 

Blackground企業

 

私の表情は私が私の黒の偶像にもう少し近く感じましたにもかかわらず、私はまだ本当に私の肌に快適に感じませんでした。バス停で古い黒の男の子があることのために私の楽しみを作ったとき、これは中学校で私に露骨に明らかにしましたが、「中国を。」突然、私は非常に多くの年のために関連していた子供たちからだったかは本質的に異なる実現しました。私は黒ではなかったと私はないだろう決して。しかし、モーニングコールは、私はモブ・ディープとエア・ジョーダンを愛し、私は私の外観を変更するにはあまりにも自己意識していたことを変更しませんでした。

その間、私は思春期がでそう簡単かつ厄介ではない見せていたすべての-、私は彼らといくつかの共通点を見つけることができるまでちょうど遠くからそれらを賞賛し、より白の子供たち - サーファー、スケーターやバレーボール選手にさらされました。アジア人との付き合いを忘れます。彼らはすべてのロッカー、昼食のテーブルで一緒に群がりました。私は彼らの派閥に受け入れられるだろうと感じていなかったためか、それらに向けて憤慨を感じました。私は、誰もがちょうどいい加減にとにかく「中国」と呼ぶことができると人々のグループに集中することを望まなかったことを自分自身を確信させました。アメリカは、おそらくのるつぼだったと私は同化することにしました。

 

 

高校では、私は私の新しい吸引などの白さで、スケーターパンクに自分自身を再発明しました。私には、mestiza女の子(半分フィリピン人、半分白人)は、遺伝的宝くじを獲得しました。彼らは美しく、人気がありました。私は上の日焼け止めずに家を出たことがありません。それは($ 30クレアさんで働いていたティーンエイジャーのために幸運である)日焼けを防ぐために主張しているため1点で私も$ 30ピータートーマスロス式にsplurged。私は、アジア市場から美白石鹸やクリームを試してみました。(あなたが知らなかった場合には、磁器の肌を持つことは、多くのアジアの文化では強迫観念があるので、これらの製品が一般的であった。)、これらが機能しなかったときは、私は少なくとも日陰や二つ​​はあまりにも軽かった基礎を身に着けていました。私はお金を持っていた場合、私は青いコンタクトレンズを着用しただろう。より多くの人々は、私は「フィリピン人を見ていないとコメントし、大きな目と、より狭い鼻)。これは私にとって最高の褒め言葉だった、と私はそれを真剣に聞くに確かめました。

 

 

高校も、私の髪を染めるの長い相の始まりでした。私の自然漆黒の髪は、ちょうどあまりにもアジアを見据えた私のためでした。実際には、私の学校ではほとんどのアジアの女の子は、あまりにも、そのmestizaの表情を追いかけているように見えました。それらはすべて、太陽や箱入りの染毛剤から派手髪をしていたとファンシー少女は、プロのハイライトを持っていました。私は大学卒業後、カリフォルニアに移動したら、私は私の髪を明るい黄色に行ってきました。

 

私が私のように感じているより多くの人種的にあいまいな、と何とか見えるように見えました。私の神から与えられたルックスを抑制することで、私は、私は自分自身を発見したと思いました。

 

あなたの髪の色や質感をアップ変更またはアップ再生したり、特定の機能をダウン再生するために化粧を使用して、まったく間違っているものは何もありません。しかし、私の場合には、実験や自己憎悪の間に細い線がありました。どこで線を引くのですか?

 

 

2016年の運命の年は、最終的には砂の中にそのことわざの線を引くために私を余儀なくされました。私は、まさに選挙-Iは、亜鉛メッキ感じたことで悲嘆に暮れていませんでした。私の個人的な旅はすべての中には植民地化の世代トラウマから癒し、私は彼らの祖先の伝統を生き、呼吸し続けた先住民族を見た立ち岩に私を導きました。

 

彼らはそれのための楽しみを作ってきたので、おばあちゃんがお母さんの脂肪や、彼らがしてきたとしても、その生来の性格を呼び出すために使用されるので、私は、人は自分の肌の色を嫌うかどうか、外傷は自己憎悪の根であることを自分の体重を実現しました抑制するために教えてくれました。

 

先住民の人々が存在するが、抵抗であることを私に示しました。「egot」私を呼んで私の親戚は、見当違いのユーモアで、植民地化の私たち自身の履歴から、自分のトラウマをマスキングされた可能性があること。それは最終的に私は癒しと本当に、私と私のレースをステップアップし、色の人々を表現するのに必要な心の中でクリックされました。そして深く、精神的なレベルで、私の前の植民地時代の祖先。   

 

 

最近、私は岐路に立っていました。私は、処理の年から私の髪の色を修正したかったです。私はほとんど回帰し、私の昔の美しさの間違いをしっくいするプロ漂白剤ジョブを選択しました。しかし、私の本能は黒字に行くように私に言ったので、私はそれと一緒に行きました。私は家にいたように私は感じた場合は最後に、私のカラリストは私に尋ねました。はい、私は家にいました。

私は色の人ではとても深く誇りに思ったことはありません。私は私の日焼けした肌、黒い髪とフィリピンの文化を受け入れます。しかし、私は完璧ではないよ、と人々は私が混在見て私に言うとき、私はまだ自分がうれしく感じて見つけます。私はまだ宗教的に日焼け止めを着用し、すべての正直で、回避しわおよび黒色腫は、理由の一部でしかありません。自己嫌悪の年は、まだ元に戻すことはする必要があります。しかし、一度のために、私は鏡を見ると、私は事を変えないだろうように感じることができます。

*著者が提供するすべての個人的な写真。もともと3月1日、2018年に出版しました。