Pubblicato in 20 August 2018

Anti-Asian Beauty: Essendo una più scura la pelle asiatico davvero f * cked con il mio concetto di bellezza

Non è un segreto che “Crazy ricchi asiatici” ha dato la rappresentazione in cui la rappresentanza era disperatamente a causa - ma c’è un ruolo nel film che offre una prospettiva autentica con un sacco di disfare.

Il personaggio di Awkwafina Peik Lin mette in mostra la stessa spavalderia e volgare che molti altri asiatici-americani sanno bene - uno che è pesantemente sollevato dalla cultura nera.

La sua performance è polarizzante, da essere descritto come “ una performance menestrello-esque del Sassy nero spalla caricatura ” a “ un angelo custode sgargiante con la voce di un demone chainsmoking ” - ma a prescindere, è un personaggio che aggiunge autenticità problematico l’asiatico esperienza -american mostrato nel film.

Per dare più contesto di questo tipo di appropriazione “multiculturale”, abbiamo voluto ricondividere un racconto di collaboratore trucco Madeover Dana Poblete , che parla del suo proprio viaggio attraverso temi simili:

Nel 1994, ero in una missione a guardare come Aaliyah.

Il problema era, io non sono il nero. Il concetto di bellezza asiatica mi sfuggiva, quindi ero alla ricerca di qualcosa di meglio. 

La mia pelle caramello - a volte moka in estate - è generalmente considerato buio per un filippino. Non ho guardato come le mie sorelle di pelle chiara, la mamma né altri donne filippine che avessi mai visto, che era confusa abbastanza. Ma questo è stato aggravato da messaggi contrastanti da membri della famiglia allargata e amici di famiglia: o osservato su come splendido e unico la mia pelle abbronzata è stato o mi ha chiamato “EGOT”, un termine dispregiativo nelle Filippine per le popolazioni indigene con la pelle scura. L’unica cosa che ho capito da tutto questo è stato che ero diverso.

In uno sforzo per farmi sentire a mio agio alterità, intorno all’età di 12 ho iniziato a deviare dalla mia cultura ed evitato gli altri tre o quattro gli asiatici nella mia scuola. Ho gravitato verso la cultura nera, invece, perché è lì che ho pensato in sintonia con la mia pelle marrone.

 

Il mio amore nascente per la musica hip hop e la NBA-Sono gli anni-ha mostrato Jordan me che essendo una persona di colore potrebbe essere una fonte di orgoglio, e che risuonava con me.

 

Durante quel periodo, ho mostrato un parrucchiere a Hair Cuttery (una catena salone nel centro commerciale) la mia età non è altro che un numero cassetta e le ho chiesto di darmi strati elegante, viso-inquadratura di Aaliyah. Ho preso Capelli rosa Lozione di Luster dalla sezione “bellezza etnica” a Walmart e speravo che forse, solo forse, il mio nuovo taglio di capelli mi permetteva di passare per una ragazza di colore. (Naturalmente, ero molto giovane e ingenuo e non mi rendevo conto perm dritto di Aaliyah in realtà non rappresentano la struttura naturale della maggior parte dei capelli delle donne nere , ma questa è tutta un’altra storia.)

 

blackground Enterprises

 

Anche se il mio aspetto mi ha fatto sentire un po ‘più vicino ai miei idoli neri, io ancora non realmente sentirsi a proprio agio nella mia pelle. Ciò è stato reso palesemente ovvio per me nella scuola media, quando un ragazzo più nera alla fermata dell’autobus ha fatto gioco di me per essere “cinese.” Improvvisamente ho capito quanto intrinsecamente diversa ero dai bambini ero stato in materia di per tanti anni . Non ero in bianco e non avrei mai essere. Ma questo campanello d’allarme non è cambiato che ho amato Mobb Deep e Air Jordan, e io ero troppo consapevole di cambiare il mio aspetto.

Nel frattempo, mi sono esposti a più bianco bambini-surf, pattinatori e giocatori di pallavolo che ha fatto la pubertà sembrare così facile e non imbarazzante a tutti-e appena li ammirato da lontano fino a quando sono riuscito a trovare un terreno comune con loro. Dimenticatevi di uscire con gli asiatici. Tutti sono affollati insieme in armadi e tavoli per il pranzo. Mi sono sentito risentimento verso di loro, probabilmente perché non mi sentivo che avrei accettato nella loro cricca. mi convinsi che non volevo essere concentrati in un gruppo di persone che chiunque potrebbe semplicemente pigramente chiamare “cinese” in ogni caso. L’America era presumibilmente un melting pot e mi è stato determinato da assimilare.

 

 

Al liceo, mi sono reinventato in un punk pattinatore, con candore come la mia nuova aspirazione. Per me, le ragazze Mestiza (metà filippini, la metà del Caucaso) hanno vinto la lotteria genetica. Erano belle e popolari. Non ho mai lasciato la casa senza protezione solare su. A un certo punto ho anche fatto una pazzia su un $ il 30 Peter Thomas Roth formula perché sosteneva di evitare che l’abbronzatura ($ 30 è una fortuna per un adolescente che ha lavorato presso Claire). Ho provato saponi e creme per la pelle-alleggerimento dal mercato asiatico. (Nel caso in cui non lo sapeva, avere la pelle di porcellana è un’ossessione in molte culture asiatiche, per cui questi prodotti erano comuni). Quando coloro che non ha funzionato, ho indossato fondazione che era almeno una o due tonalità troppo chiara. Se avessi i soldi, avrei indossato le lenti a contatto blu. Sempre più persone hanno commentato che non ho “guarda filippino,grandi occhi e un naso più stretto). Questo è stato il più alto complimento per me, e ho seriamente crogiolava nel sentirla.

 

 

Alta scuola era anche l’inizio di una lunga fase di tintura i miei capelli. La mia naturalmente nerissimi capelli erano semplicemente troppo asiatico-cercarmi. In realtà, la maggior parte delle ragazze asiatiche nella mia scuola sembravano essere a caccia di quello sguardo meticcia, troppo; tutti avevano i capelli ottone da tinture per capelli in scatola sole o modaiolo e le ragazze avevano riflessi professionali. Una volta mi sono trasferito in California dopo il college, sono andato color ambra con i miei capelli.

 

Sembrava di farmi sembrare più razziale ambiguo e in qualche modo ci si sentiva come me. Nel sopprimere i miei dati da Dio guarda, ho pensato che mi sono trovato.

 

Non c’è niente di male a tutti con il cambiamento il vostro colore dei capelli o la struttura o utilizzando il trucco per giocare fino o sdrammatizzare certe caratteristiche. Ma nel mio caso, c’era una linea sottile tra la sperimentazione e l’auto odio. Dove si disegna la linea?

 

 

L’anno fatidico del 2016 mi ha costretto a disegnare, infine, che la linea proverbiale nella sabbia. Non ero esattamente il cuore spezzato dalle elezioni-mi sentivo zincato. Il mio viaggio personale mi ha portato a Standing Rock dove ho visto gli indigeni che hanno continuato a vivere e respirare le loro tradizioni ancestrali, il tutto mentre la guarigione dal trauma generazionale della colonizzazione.

 

Mi sono reso conto che il trauma è la radice di odio di sé, se una persona detesta il proprio colore della pelle perché sono stati preso in giro per questo, il loro peso, perché la nonna utilizzato per chiamare il grasso mamma o anche i loro tratti di personalità innate che sono stati insegnato a sopprimere.

 

I popoli indigeni mi hanno mostrato che l’esistenza è la resistenza. Che i miei parenti che mi ha chiamato “EGOT” potrebbero essere stati mascherare il proprio trauma, dalla nostra storia della colonizzazione, con umorismo sbagliata. E ‘finalmente scattato nella mia mente che avevo bisogno di guarire e davvero un passo avanti e rappresentare le persone di colore, io e la mia gara. E su un livello spirituale più profondo, i miei antenati pre-coloniali.   

 

 

Recentemente, ero a un bivio. Ho voluto correggere il mio colore di capelli da anni di lavorazione. Ho quasi regredito e optato per un lavoro pro candeggina per imbiancare i miei vecchi errori di bellezza. Ma il mio istinto mi ha detto di tornare al nero, così sono andato con esso. Alla fine, il mio colorista mi ha chiesto se mi sentivo come se fossi a casa. Sì, ero a casa.

Non sono mai stato così profondamente orgoglioso di essere una persona di colore. Abbraccio la mia pelle abbronzata, i capelli neri e la cultura filippina. Ma io non sono perfetto, e mi trovo ancora a sentirsi lusingato quando la gente mi dice io guardo misto. Ho ancora indossare la protezione solare religiosamente, e in tutta onestà, evitando le rughe e il melanoma sono solo una parte del motivo per cui. Anni di disgusto di sé devono ancora essere annullata. Ma per una volta, posso guardare allo specchio e si sentono come se non cambierei nulla.

* Tutte le foto personali forniti dall’autore. Originariamente pubblicato 1 marzo 2018.