Publié sur 20 August 2018

Beauté Anti-asiatique: Être un * cked plus sombre peau asiatique vraiment f avec mon concept de beauté

Il n’y a pas de secret pour personne que « Crazy Asiatiques riches » a donné une représentation où la représentation était désespérément en raison - mais il y a un rôle dans le film qui offre une perspective authentique avec beaucoup à déballer.

Le personnage de Awkwafina Peik sport Lin même fanfaronnades et vernaculaire que beaucoup d’autres Américains d’origine asiatique connaissent bien - qui est fortement levée de la culture noire.

Sa performance est de polarisation, d’être décrit comme « une performance ménestrel-esque de la caricature impertinente Black acolyte » à « un ange gardien voyantes avec la voix d’un démon chainsmoking » - mais quel que soit il est un personnage qui ajoute l’ authenticité problématique à l’Asie expérience -American montré dans le film.

Pour donner plus de contexte sur ce genre d’appropriation « multiculturelle », nous voulions partager à nouveau une histoire de maquillage contributeur de Madeover Dana Poblete qui parle de son propre voyage à travers des thèmes similaires:

En 1994, je suis en mission pour ressembler à Aaliyah.

Le problème est, je ne suis pas noir. La notion de beauté asiatique m’a échappé, donc j’étais à la recherche de quelque chose de mieux. 

Ma peau caramel - parfois mocha en été - est généralement considéré comme sombre pour un Philippin. Je ne regardais pas comme mes sœurs à la peau claire, maman , ni aucune autre femme philippine que je avais jamais vu, ce qui était source de confusion assez. Mais cela a été aggravé par des messages contradictoires des membres de la famille élargie et amis de la famille: soit ils remarquèrent sur la façon dont ma peau tan magnifique et unique a été ou m’a appelé « EGOT » , un terme péjoratif aux Philippines pour les populations autochtones à la peau foncée. La seule chose que je compris de tout cela était que j’étais différent.

Dans un effort pour me faire sentir à l’aise avec mon altérité, vers l’âge de 12 j’ai commencé à dévier de ma propre culture et évitais les autres trois ou quatre Asiatiques dans mon école. Je gravitaient vers la culture noire au lieu parce que c’est là où je pensais que je corresponds avec ma peau brune.

 

Mon amour naissant pour la musique hip-hop et la NBA Ce sont les années-moi a montré la Jordanie que d’être une personne de couleur pourrait être une source de fierté, et qui a résonné avec moi.

 

Pendant ce temps, je l’ ai montré un coiffeur à cheveux Cuttery (une chaîne de salon dans le centre commercial) mon âge est pas rien , mais un numéro de cassette et lui ai demandé de me donner des couches lisses, cadrage-visage d’Aaliyah. Je pris Rose Lotion cheveux de la section « beauté ethnique » Luster chez Walmart et espéré que peut - être, juste peut - être, ma nouvelle coiffure me laisser passer pour une fille noire. (Bien sûr, je suis très jeune et naïf et ne réalisais pas perm droit de Aaliyah ne représentait pas réellement la texture naturelle de la plupart des cheveux des femmes noires , mais c’est une toute autre histoire.)

 

Blackground Enterprises

 

Même si mon regard m’a fait sentir un peu plus près de mes idoles noires, je ne l’ai pas encore vraiment sentir à l’aise dans ma peau. Cela a été tout à fait évident pour moi au collège, quand un garçon plus âgé noir à l’arrêt de bus se moquait de moi pour être « chinois ». Soudain, je compris comment intrinsèquement différent j’étais des enfants que j’avais été liées à tant d’années . Je n’étais pas noir et je ne serais. Mais ce réveil n’a pas changé que j’aimais Mobb Deep et Air Jordans, et je suis trop conscient de soi pour changer mon regard.

Pendant ce temps, je me suis exposé à plus blanc enfants-surfeurs, les patineurs et les joueurs de volley-ball qui a l’air si facile la puberté et pas gênant du tout et il suffit de les admirer de loin jusqu’à ce que je pouvais trouver un terrain d’entente avec eux. Oubliez traîner avec les Asiatiques. Ils ont tous afflué ensemble à des casiers et des tables de déjeuner. Je me sentais plein de ressentiment envers eux, probablement parce que je ne me sentais pas que je serais accepté dans leur clique. Je me suis convaincu que je ne voulais pas être regroupés dans un groupe de personnes que l’on puisse appeler juste paresseusement « chinois » de toute façon. L’Amérique était censé être un melting-pot et j’étais déterminé à assimiler.

 

 

Au lycée, je me suis réinventé dans un punk patineur, avec la blancheur comme ma nouvelle aspiration. Pour moi, les filles métisses (moitié philippines, la moitié du Caucase) avaient gagné à la loterie génétique. Ils étaient beaux et populaires. Je ne ai jamais quitté la maison sans crème solaire sur. À un moment donné, j’ai même sur $ folies 30 Peter Thomas Roth formule parce qu’il prétendait éviter le bronzage (30 $ est une fortune pour un adolescent qui a travaillé chez Claire). J’ai essayé savons pour la peau éclaircissant crèmes et du marché asiatique. (Si vous ne saviez pas, avoir la peau de porcelaine est une obsession dans de nombreuses cultures asiatiques, de sorte que ces produits étaient communs.) Lorsque ceux ne fonctionne pas, je portais fondation qui était au moins une nuance ou deux trop léger. Si j’avais l’argent, je l’aurais porté des lentilles de contact bleu. De plus en plus fait remarquer que je ne l’ai pas « l’air philippine,plus gros yeux et un nez plus étroit). Ce fut pour moi le plus beau compliment, et je me délectais sérieusement entendre.

 

 

Lycée était aussi le début d’une longue phase de teinture mes cheveux. Mes cheveux naturellement noirs de jais était trop asiatique à la recherche pour moi. En fait, la plupart des filles asiatiques dans mon école semblaient courir après ce regard mestiza aussi; ils avaient tous les cheveux cuivrés du soleil ou teinture pour les cheveux et les filles en boîte fanciest avait faits saillants professionnels. Une fois que je me suis déplacé en Californie après le collège, je suis allé ambre clair avec mes cheveux.

 

Il semblait me rendre plus racialement ambiguë et en quelque sorte qui se sentait comme moi. En supprimant mes regards donnés par Dieu, je pensais que je me suis retrouvé.

 

Il n’y a rien de mal du tout changer votre couleur de cheveux ou de la texture ou l’utilisation de maquillage pour jouer ou jouer certaines fonctions. Mais dans mon cas, il y avait une ligne mince entre l’expérimentation et la haine de soi. Où puisez-vous la ligne?

 

 

L’année fatidique de 2016 m’a forcé à enfin dessiner cette ligne proverbiale dans le sable. Je n’étais pas vraiment le cœur brisé par l’élection, je me sentais galvanisé. Mon parcours personnel m’a conduit à Standing Rock où j’ai vu les autochtones qui ont continué à vivre et respirer leurs traditions ancestrales, toute la guérison while du traumatisme générationnel de la colonisation.

 

Je pris conscience que le traumatisme est la racine de la haine de soi, si une personne exècre leur propre couleur de la peau parce qu’ils ont été moqués de pour elle, leur poids parce que grand-mère utilisé pour appeler la graisse maman ou même leurs traits innés de la personnalité qu’ils ont été appris à supprimer.

 

Les peuples autochtones m’a montré que l’existence est une résistance. Que mes parents qui m’a appelé « EGOT » peuvent avoir été masquent leur propre traumatisme, de notre propre histoire de la colonisation, avec humour peu judicieux. Elle a finalement cliqué dans mon esprit que je devais guérir et pas vraiment et représenter les gens de couleur, moi-même et ma course. Et sur un niveau plus profond, spirituel, mes ancêtres précoloniales.   

 

 

Récemment, je suis à la croisée des chemins. Je voulais corriger ma couleur de cheveux des années de traitement. J’ai presque régressé et ont opté pour un emploi d’agent de blanchiment pro pour blanchir mes vieilles erreurs de beauté. Mais mon instinct m’a dit de revenir au noir, alors je suis allé avec elle. En fin de compte, mon coloriste m’a demandé si je me sentais comme à la maison. Oui, j’étais chez moi.

Je ne l’ai jamais été si profondément fiers d’être une personne de couleur. J’embrasse ma peau bronzée, les cheveux noirs et la culture philippine. Mais je ne suis pas parfait, et je me trouve toujours le sentiment flattée quand les gens me disent que je regarde mixte. Je porte toujours religieusement la crème solaire, et en toute honnêteté, en évitant les rides et le mélanome ne sont qu’une partie de la raison pour laquelle. Des années de haine de soi doivent encore être défaits. Mais pour une fois, je peux regarder dans le miroir et se sentir comme si je ne changerais rien.

* Toutes les photos personnelles fournies par l’auteur. Initialement publié 1er Mars, ici 2018.