Julkaistu 20 August 2018

Anti-Aasian Beauty: Koska tummaihoiset Aasian todella f * cked minun kauneusihanteen

Ei ole mikään salaisuus, että ”Crazy Rich aasialaiset” on antanut edustajaa edustus oli epätoivoisesti takia - mutta on yksi rooli elokuvassa, joka tarjoaa autenttisen näkökulman paljon purkaa.

Awkwafina hahmo Peik Lin urheilu samaa rehvastella ja kansankielinen että monet muut Aasian-amerikkalaiset tietävät hyvin - joka on voimakkaasti nostetaan musta kulttuurista.

Hänen suorituskyky on polarisoiva, olemasta kuvattu ” Väinämöinen-herra suorituskykyä nenäkäs Musta sidekick karikatyyri ” ja ” pramea suojelusenkeli kanssa äänellä chainsmoking demoni ” - mutta riippumatta se on persoona, joka lisää ongelmallista aitous Aasian -American kokemus näkyy elokuvassa.

Antaa enemmän yhteydessä tästä eräänlainen ”monikulttuurinen” määräraha, halusimme jakaa uudelleen jutusta Meikki Madeover rahoittaja Dana Poblete joka puhuu omasta halki samanlaisia aiheita:

Vuonna 1994 olin lähetystyöhön näyttää Aaliyah.

Ongelmana oli, en ole mustaa. Käsite Aasian kauneus jäi minulta, joten olin etsimään jotain parempaa. 

Minun karamelli skin - joskus mokka kesällä - pidetään yleisesti pimeässä filippiiniläinen. En katsonut mun vaaleaihoisia sisaret, äiti tai mikään muu Filippiiniläinen naiset olin koskaan nähnyt, joka oli sekava riitä. Mutta tämä pahensi ristiriitaisia viestejä sukulaisia ja perheen ystävät: joko he huomauttivat, miten upea ja ainutlaatuinen Rusketukseni iho tai soitti minulle ”egot” -a halventava termi Filippiineillä alkuperäiskansoille Tummakuoristen. Ainoa asia, josta olen ymmärtänyt kaiken tämän oli, että olin erilainen.

Yrittäessään tehdä itse Viihdyn minun toiseuden, noin 12-vuotiaana aloin poiketa oman kulttuurin ja välttää muut kolme tai neljä aasialaiset omassa koulussa. Olen gravitated kohti mustaa kulttuuria sijaan koska sieltä ajattelin sovi minun ruskea iho.

 

Minun orastavaa rakkautta hiphopin ja NBA-nämä olivat Jordanin vuosien-näytti, että on ihminen väri voisi olla ylpeyden, ja että resonoi minun kanssani.

 

Sinä aikana, näytin hiusmuotoilija Hius Cuttery (salonki ketjun kauppakeskuksessa) minun ikä ei ole mitään, mutta määrä kasetti ja pyysi häntä antamaan minulle Aaliyah tyylikäs, kasvot-kehystys kerroksia. Otin Lustre Roosa hiusvesi päässä ”etninen kauneus” -osiossa Walmart ja toivoi, että ehkä jopa minun uuden kampauksen antaisi minun pass musta tyttö. (Tietenkin olin hyvin nuori ja naiivi ja ei tajunnut Aaliyah suora permanentti ei oikeastaan edustaa luonnollinen rakenne useimpien mustat naisten hiukset , mutta se on aivan eri juttu.)

 

blackground Enterprises

 

Vaikka katseeni sai minut tuntemaan hieman lähempänä mustat epäjumalia, en vieläkään ei aidosti viihtyvät ihoni. Tämä tehtiin räikeän ilmeistä, yläasteella, kun vanhempi musta poika bussipysäkillä pilkata minua siitä, että ”kiinalainen.” Yhtäkkiä tajusin kuinka luonnostaan ​​erilaiset olin kids olin ollut liittyvät niin monta vuotta . En ollut mustaa enkä koskaan olisi. Mutta herätys ei muuttanut rakastavani Mobb Deep ja Air Jordan, ja olin liian itsetietoinen muuttaa katseeni.

Samalla tulin alttiina enemmän valkoista kids-surffaajien, luistelijat ja lentopallo pelaajia, jotka tekivät murrosiän näyttävät niin helppoa eikä hankala ollenkaan ja vain ihaillut niitä kaukaa kunnes voisin löytää yhteistä pohjaa heidän kanssaan. Unohda hengailua aasialaiset. He kaikki kerääntyivät yhteen kaapit ja lounas taulukoita. Tunsin katkeria heitä kohtaan, luultavasti koska en tuntenut olisin tulla osaksi heidän klikki. Olen vakuuttunut itselleni, että en halua olla niputetaan ryhmä ihmisiä, jotka kuka tahansa voisi vain laiskasti kutsua ”kiinalainen” muutenkin. Amerikka oli muka sulatusuuni ja olin päättänyt omaksua.

 

 

Lukiossa, minä uusitulla itseni luistelija punk, jossa valkoisuus uusina toive. Minulle mestiza tytöt (puoli filippiiniläinen, puoli valkoihoinen) oli voittanut geneettinen arvontaan. He olivat kauniita ja suosittuja. En koskaan lähtenyt kotoa ilman aurinkovoidetta päälle. Yhdessä vaiheessa en edes splurged 30 $ Peter Thomas Roth kaavaa, koska se väitti estää rusketuksen ($ 30 on onni teini joka työskenteli Clairen). Yritin iho-vaalentamiseen saippuat ja voiteet Aasian markkinoilta. (Jos et tiedä, joilla posliini iho on pakkomielle monissa Aasian kulttuureissa, joten nämä tuotteet olivat yleisiä.) Kun nämä eivät toimi, käytin säätiö, joka oli ainakin sävy tai kaksi liian vaalea. Jos minulla olisi rahaa, olisin kuluneet siniset piilolinssit. Yhä useammat ihmiset kommentoi, että en ”näyttää filippiiniläistä,isompi silmät ja kapeampi nenä). Tämä oli suurin kohteliaisuus minulle, ja olen vakavasti reveled kuulo sen.

 

 

Lukion oli myös alku pitkälle vaiheen värjäys hiukseni. Minun luonnollisesti sysimusta tukka oli aivan liian Aasian-etsivät minua. Itse asiassa useimmat Aasian tytöt koulussani näytti jahtaavat että mestiza katsoa, ​​liian; heillä kaikilla oli röyhkeä hiukset auringossa tai boxed hiusvärin ja fanciest tytöillä oli ammattilainen kohokohtia. Kun muutin Kaliforniaan yliopiston jälkeen, menin Keltainen valo hiuksiani.

 

Se näytti tekevän minut näyttämään rodullisesti moniselitteisiä-ja jotenkin tuo tuntui minulle. Tukahduttamaan Minun Jumalan antamia näyttää, ajattelin huomasin.

 

Ei ole mitään vikaa ollenkaan muuttuviin oman hiusten väri tai koostumus tai käyttämällä meikki pelata jopa tai vähätellä tiettyjä ominaisuuksia. Mutta minun tapauksessani oli rajamailla kokeilua ja itsensä vihaan. Mistä vetää rajan?

 

 

Kohtalokas vuosi 2016 pakotti minut viimein piirtää että sananlaskun viivan hiekkaan. En tarkalleen heartbroken joita vaalien Tunsin galvanoitu. Oma matka johti minut pysyvälle Rock jossa näin alkuperäiskansojen joka jatkoi elävät ja hengittävät isiensä perinteitä, kaikki samalla paranemista päässä sukupolvien traumasta kolonisaation.

 

Tajusin, että trauma on juuri itsevihaa, onko henkilö halveksii omia ihonvärinsä koska heidät on pilkata sitä, niiden paino koska mummo oli tapana kutsua äiti rasvaa tai jopa niiden luontaisia ​​persoonallisuuden piirteet he ovat olleet opetti tukahduttaa.

 

Alkuperäiskansat osoitti minulle, että olemassaolo on vastus. Että sukulaiseni kuka kutsui minua ”egot” on voitu peittää omat trauma, omasta kolonisaatiohistoriasta, jossa väärä huumoria. Lopulta napsautti mielessäni, että minun piti parantaa ja todella tehostaa ja edustaa ihmisiä väri, itseni ja rotu. Ja syvemmällä, henkisellä tasolla, minun pre-siirtomaa esivanhemmat.   

 

 

Äskettäin olin tienhaarassa. Halusin korjata minun hiusten väri vuosien käsittelyyn. Olen melkein taantunut ja valitsi pro valkaisuainetta työ kaunistella vanhan kauneutta virheitä. Mutta vaisto käski minun mennä takaisin mustaksi, joten menin sen kanssa. Lopulta minun colorist kysyi minulta tuntui kuin olisin ollut kotona. Kyllä, olin kotona.

En ole koskaan ollut niin syvästi ylpeitä siitä, että henkilö on väri. Syleilen Rusketukseni iho, mustat hiukset ja filippiiniläisten kulttuuriin. Mutta en ole täydellinen, ja huomaan silti tunne imarreltu, kun ihmiset kertovat minulle katson sekoittaa. Olen edelleen käyttää aurinkovoidetta uskonnollisesti, ja rehellisesti, välttäen ryppyjä ja melanooma ovat vain osa syy miksi. Vuotta itseinho on vielä tekemättä. Mutta kerrankin voin katsoa peiliin ja tuntuu en muuttaisi mitään.

* Kaikki henkilökohtaisia ​​valokuvia Tekijän toimittama. Alunperin julkaistu 01 maaliskuu 2018.