Publicado en 20 August 2018

Anti-Asian Beauty: Ser una piel más oscura asiática muy f * cked con mi concepto de la belleza

No es ningún secreto que los “locos ricos asiáticos” ha dado la representación donde la representación se debió desesperadamente - pero hay un papel en la película que ofrece una perspectiva auténtica con una gran cantidad de desempaquetar.

El personaje de Awkwafina Peik Lin se divierte la misma arrogancia y vernácula que muchos otros asiáticos-estadounidenses saben bien - una que está muy levantada de la cultura negro.

Su rendimiento es de polarización, de ser descrito como “ una actuación del trovador al estilo de la caricatura compañero atrevida Negro ” a “ un ángel de la guarda llamativa con la voz de un demonio chainsmoking ” -, pero sin tener en cuenta que es un personaje que añade autenticidad problemática a la asiática -American experiencia se muestra en la película.

Para dar más contexto acerca de este tipo de apropiación “multicultural”, quisimos compartirlo una historia de maquillaje madeover colaborador de Dana Poblete que habla de su propio viaje a través de temas similares:

En 1994, yo estaba en una misión para parecerse a Aaliyah.

El problema era, no soy negro. La noción de la belleza asiática se me escapaba, por lo que estaba en busca de algo mejor. 

Mi piel de caramelo - a veces moka en el verano - se considera generalmente oscuro para un filipina. Yo no veo como mis hermanas de piel clara, mamá ni a ninguna otra mujer filipina que había visto nunca, que fue lo suficientemente confuso. Pero esto se ve agravado por los mensajes contradictorios de miembros de la familia y amigos de la familia: ya sea que comentaron sobre cómo precioso y único era mi piel bronceada o me llamaron “EGOT”, un término despectivo en las Filipinas por los indígenas de piel oscura. Lo único que entendí de todo esto fue que yo era diferente.

En un esfuerzo para sentirme cómodo con mi otredad, en torno a los 12 años empecé a desviarse de mi propia cultura y evitó que los otros tres o cuatro asiáticos en mi escuela. Gravité hacia la cultura negro en lugar porque ahí es donde pensé que encajaba con mi piel morena.

 

Mi amor creciente por la música hip hop y la NBA-estos fueron los años-Jordan mostró mí que ser una persona de color podría ser una fuente de orgullo, y que resonó en mí.

 

Durante ese tiempo, he mostrado un peluquero en Cuttery pelo (una cadena de salón en el centro comercial) mi edad no es nada sino un número de cintas de cassette y le pedí que me diera capas liso, cara de unidad de Aaliyah. Cogí Loción Cabello rosa del lustre de la sección “belleza étnica” en Walmart y la esperanza de que tal vez, sólo tal vez, mi nuevo corte de pelo me dejaría pasar por una chica de negro. (Por supuesto, yo era muy joven e ingenua y no se dio cuenta recto permanente de Aaliyah en realidad no representan la textura natural de la mayoría de los cabellos de las mujeres negras , pero eso es una historia completamente diferente.)

 

blackground Empresas

 

A pesar de que mi mirada me hizo sentir un poco más cerca de mis ídolos negros, todavía no realmente siento cómodo en mi piel. Esto se hizo claramente evidente para mí en la escuela media, cuando un niño negro de más edad en la parada de autobús se burlaba de mí por ser “chino”. De repente me di cuenta de lo intrínsecamente diferente que era de los chicos con los que había estado relativa a tantos años . Yo no era negro y que nunca sería. Pero ese llamado de atención no cambió que me encantó Mobb Deep y Air Jordan, y yo era demasiado consciente de sí mismo para cambiar mi mirada.

Mientras tanto, quedó expuesto a más blanca kids-surfistas, patinadores y jugadores de voleibol que hizo la pubertad parece tan fácil y no es raro en absoluto, y sólo les admirado de lejos hasta que pude encontrar un terreno común con ellos. Olvídate de salir con los asiáticos. Todos ellos se reunieron juntos en armarios y mesas del almuerzo. Me sentía resentimiento hacia ellos, probablemente porque no sentí que estaría aceptado en su camarilla. Me convencí de que yo no quería que se agrupa en un grupo de personas que cualquier persona podría simplemente pereza llamar “chino” de todos modos. América fue supuestamente un crisol y se determinó de asimilar.

 

 

En la escuela secundaria, reinventado a mí mismo en un skate punk, con la blancura como mi nueva aspiración. Para mí, las niñas mestizas (la mitad filipinos, la mitad Europeo) habían ganado la lotería genética. Eran hermosas y populares. Nunca me fui de la casa sin protector solar en. En un momento dado, incluso derrochamos en un Peter Thomas Roth fórmula $ 30 Porque que pretendía evitar el bronceado ($ 30 es una fortuna para un adolescente que trabajaba en Claire). Probé jabones y cremas para aclarar la piel en el mercado asiático. (En caso de que no lo sabía, que tiene una piel de porcelana es una obsesión en muchas culturas asiáticas, por lo que estos productos eran comunes.) Cuando los no funcionó, que llevaba fundación que era, al menos, un tono o dos demasiado clara. Si tuviera el dinero, me he llevado lentes de contacto azules. Cada vez más personas comentaron que no “mira filipina,ojos grandes y una nariz más estrecha). Este fue el mayor cumplido para mí, y yo en serio deleitó en escucharlo.

 

 

La secundaria fue también el comienzo de una larga fase de teñir el pelo. Mi cabello natural de color negro azabache era simplemente demasiado asiática de aspecto para mí. De hecho, la mayoría de las niñas asiáticas en mi escuela parecían estar persiguiendo esa mirada mestiza, también; todos ellos tenían el pelo cobrizo del sol en o tinte para el cabello en caja y las chicas más elegantes tenido éxitos profesionales. Una vez que me mudé a California después de la universidad, fui en ámbar brillante con mi pelo.

 

Parecía que me vea más racialmente ambiguo y de alguna manera eso se sentía como yo. En la supresión de mi aspecto dados por Dios, pensé que me encontré.

 

No hay nada malo en absoluto con el cambio de su color de pelo o la textura o el uso de maquillaje para jugar arriba o restar importancia a ciertas características. Pero en mi caso, había una delgada línea entre la experimentación y auto odio. ¿Dónde se traza la línea?

 

 

El fatídico año de 2016 me obligó a fin de que dibujar la línea proverbial en la arena. Me rompió el corazón no exactamente por la elección-me sentí galvanizado. Mi viaje personal me llevó a Standing Rock donde vi a los indígenas que siguieron a vivir y respirar sus tradiciones ancestrales, toda la sanación mientras que desde el trauma generacional de la colonización.

 

Me di cuenta de que el trauma es la raíz del odio a sí mismo, si una persona desprecia su propio color de la piel debido a que han sido hechas de diversión para ella, su peso debido a la abuela solía llamar grasa mamá o incluso sus rasgos de personalidad innatas que han estado en enseñado a reprimir.

 

Los indígenas me mostraron que la existencia es la resistencia. Que mis familiares que me llamaron “EGOT” pudo haber ocultado su propio trauma, de nuestra propia historia de la colonización, con humor equivocada. Finalmente se hizo clic en mi mente que necesitaba para sanar y realmente un paso adelante y representar a la gente de color, yo y mi carrera. Y en un nivel más profundo, espiritual, mis antepasados ​​pre-coloniales.   

 

 

Recientemente, yo estaba en un cruce de caminos. Quería corregir el color de mi pelo de años de procesamiento. Casi me retrocedido y optamos por un trabajo de blanqueador profesional para blanquear mis viejos errores de belleza. Pero mi instinto me dijo que volviera a negro, así que fui con él. Al final, mi colorista me preguntó si me sentía como si estuviera en casa. Sí, yo estaba en casa.

Nunca he estado tan profundamente orgullosos de ser una persona de color. Abrazo mi piel morena, cabello negro y la cultura filipina. Pero no soy perfecto, y aún me encuentro sintiéndose halagada cuando la gente me dice que me veo mixta. Todavía uso protector solar religiosamente, y con toda honestidad, evitando arrugas y el melanoma son sólo parte de la razón por qué. Años de auto-odio todavía tienen que ser deshecho. Pero por una vez, puedo mirar en el espejo y sentir como si yo no cambiaría nada.

* Todas las fotos personales proporcionados por el autor. Publicado originalmente 1 ª de marzo de, 2018.