Udgivet på 20 August 2018

Anti-asiatisk skønhed: At være en mørkere flået asiatisk virkelig f * cked med min begrebet skønhed

Det er ingen hemmelighed, at ”Crazy Rich asiater” har givet repræsentation, hvor repræsentation var desperat på grund af - men der er én rolle i filmen, der tilbyder en autentisk perspektiv med en masse at pakke ud.

Awkwafina karakter Peik Lin sport samme swagger og folkelig, at mange andre asiatiske-amerikanere kender godt - en, der er stærkt løftet fra sort kultur.

Hendes præstation er polariserende, fra at blive beskrevet som ” en trubadur-esque udførelsen af frække Black sidekick karikatur ” til ” en spraglet skytsengel med stemmen af en chainsmoking dæmon ” - men uanset det er en persona, der tilføjer problematisk autenticitet til den asiatiske -American erfaringer vist i filmen.

For at give mere sammenhæng om denne form for ”multikulturel” bevilling, vi ønskede at videredele en historie af Makeup Madeover bidragyder Dana Poblete der taler om sin egen rejse gennem lignende temaer:

I 1994 var jeg på en mission for at ligne Aaliyah.

Problemet var, jeg er ikke sort. Begrebet asiatisk skønhed undslap mig, så jeg var på jagt efter noget bedre. 

Min karamel hud - nogle gange mokka om sommeren - anses generelt mørke i en filippinsk. Jeg lignede ikke min lys-flået søstre, mor eller nogen andre filippinske kvinder, jeg nogensinde havde set, der var forvirrende nok. Men dette blev forværret af blandede budskaber fra udvidede familiemedlemmer og venner af familien: enten de bemærkede hvordan smukke og unikke min tan hud var eller kaldte mig ”egot” -en nedsættende term i Filippinerne for oprindelige folk med mørk hud. Det eneste, jeg forstod fra alt dette var, at jeg var anderledes.

I et forsøg på at gøre mig føle sig godt tilpas med min andethed, omkring 12 år begyndte jeg at afvige fra min egen kultur og undgik de andre tre eller fire asiater i min skole. Jeg gravitated mod sort kultur i stedet, fordi det er her, jeg troede, jeg ville passe sammen med min brune hud.

 

Min spirende kærlighed til hip hop musik og NBA-det var disse Jordan år-viste mig, at være en person af farve kunne være en kilde til stolthed, og det genklang hos mig.

 

I den tid, jeg viste en frisør på Hair Cuttery (en salon kæde i mall) min alder er ikke andet end et nummer kassettebånd og bad hende om at give mig Aaliyah slanke, ansigt-indramning lag. Jeg tog Lustre s Pink Hair Lotion fra afsnittet ”etnisk skønhed” på Walmart og håbede, at måske, bare måske, min nye frisure ville lade mig passere for en sort pige. (Selvfølgelig var jeg meget ung og naiv og var ikke klar over Aaliyah straight perm faktisk ikke repræsenterer den naturlige tekstur af de fleste sorte kvinders hår , men det er en helt anden historie.)

 

blackground Enterprises

 

Selvom mit udseende gjort mig lidt tættere på mine sorte idoler, jeg stadig ikke rigtig føler sig godt tilpas i min hud. Dette blev gjort åbenlyst indlysende for mig i midten skole, når en ældre sort dreng ved busstoppestedet gjorde nar af mig for at være ”kinesisk”. Pludselig indså jeg, hvor sagens natur anderledes jeg var fra børnene, jeg havde været i forbindelse med i så mange år . Jeg var ikke sort og jeg aldrig ville være. Men det wake-up call ikke ændre, at jeg elskede Mobb Deep og Air Jordans, og jeg var alt for selvbevidst til at ændre mit udseende.

I mellemtiden blev jeg udsat for mere hvide Kids-surfere skatere og volleyball spillere, der gjorde puberteten ser så let og ikke akavet overhovedet-og blot beundret dem på afstand, indtil jeg kunne finde nogle fælles fodslag med dem. Glem alt om at hænge ud med asiaterne. De har alle flokkedes sammen på skabe og frokost borde. Jeg følte meget krænket over for dem, sandsynligvis fordi jeg ikke føler, jeg ville blive accepteret i deres klike. Jeg overbeviste mig selv, at jeg ikke ønskede at blive slået ind i en gruppe af mennesker, som alle bare dovent kunne kalde ”kinesisk” alligevel. Amerika var angiveligt en smeltedigel og jeg blev bestemt til at assimilere.

 

 

I gymnasiet, jeg genopfundet mig selv ind i en skater punk, med hvidhed som min nye aspiration. For mig var Mestiza piger (halvt filippinsk, halvt kaukasisk) vandt genetiske lotteri. De var smukke og populære. Jeg forlod aldrig huset uden solcreme på. På et tidspunkt jeg splurged selv på en $ 30 Peter Thomas Roth formel, fordi det hævdede at forhindre garvning ($ 30 er en formue for en teenager, der arbejdede på Claires). Jeg forsøgte hud-lysne sæber og cremer fra det asiatiske marked. (I tilfælde af at du ikke kender, der har porcelæn hud er en besættelse i mange asiatiske kulturer, så disse produkter var almindelige.) Når de, der ikke virkede, jeg bar fundament, der var i det mindste en nuance eller to for lys. Hvis jeg havde penge, ville jeg har slidt blå kontaktlinser. Flere og flere mennesker kommenterede, at jeg ikke ”se filippinsk,større øjne og en mere snæver næse). Dette var den højeste kompliment til mig, og jeg alvorligt svælgede i at høre det.

 

 

High school var også begyndelsen på en lang fase med farvning mit hår. Min naturligt kulsort hår var bare alt for asiatisk udseende for mig. Faktisk de fleste asiatiske piger i min skole syntes at jagte den Mestiza udseende, også; de alle havde brassy hår fra sol-in eller boxed hårfarve og de stiveste pigerne havde professionelle højdepunkter. Når jeg flyttede til Californien efter college, jeg gik lyse rav med mit hår.

 

Det syntes at gøre mig til at se mere racemæssigt tvetydig-og på en måde, der føltes som mig. Ved at undertrykke mine gudgivne udseende, jeg troede, jeg befandt mig.

 

Der er intet galt overhovedet med skiftende op dit hår farve eller konsistens eller bruge makeup til at spille op eller nedtone visse funktioner. Men i mit tilfælde, var der en tynd linje mellem eksperimenter og selvstændige had. Hvor skal du trække grænsen?

 

 

Den skæbnesvangre år 2016 tvang mig til endelig trække den legendariske streg i sandet. Jeg var ikke ligefrem knust af valget-Jeg følte galvaniseret. Min personlige rejse førte mig til Standing Rock hvor jeg så indfødte folk, der fortsatte med at leve og ånde deres forfædres traditioner, alt imens helbredelse fra generationsskifte traumer af kolonisering.

 

Jeg indså, at traumer er roden til selv-had, om en person afskyr deres egen hudfarve, fordi de har været gjort nar af for det, deres vægt, fordi bedstemor plejede at kalde mor fedt eller endda deres medfødte personlighedstræk, de har været lært at undertrykke.

 

Oprindelige folk viste mig, at eksistens er modstand. At mine slægtninge, der kaldte mig ”egot” kan have været maskering deres egen traumer, fra vores egen historie kolonisering, med misforstået humor. Det klikkede endelig i mit sind, at jeg havde brug for at helbrede og virkelig optrappe og repræsentere mennesker af farve, mig selv og mit løb. Og på et dybere, åndeligt plan, mine præ-koloniale forfædre.   

 

 

For nylig var jeg ved en skillevej. Jeg ønskede at rette min hårfarve fra år af behandlingen. Jeg næsten svandt og valgt en pro blegemiddel job at hvidvaske mine gamle skønhed fejltagelser. Men min instinkt fortalte mig at gå tilbage til sort, så jeg gik med det. I sidste ende, min kolorist spurgte mig, om jeg følte, at jeg var hjemme. Ja, jeg var hjemme.

Jeg har aldrig været så dybt stolt af at være en person af farve. Jeg omfavner min tan hud, sort hår og filippinsk kultur. Men jeg er ikke perfekt, og jeg stadig befinder mig føler smigret, når folk fortæller mig, at jeg ser blandet. Jeg bære stadig solcreme religiøst, og helt ærligt, undgå rynker og melanom er kun en del af grunden til, at. Års selvhad stadig skal fortrydes. Men for en gangs skyld, kan jeg se i spejlet og føler, at jeg ikke ville ændre noget.

* Alle personlige billeder leveret af forfatteren. Oprindeligt publiceret marts 1, 2018.